MI PASO POR LA ESCUELA ...

Empecé con 3 ó 4 años en las Escolapias. Yo, al contrario que muchas de mis amigas, lo recuerdo con mucho cariño; las monjas eran otro cantar. Aun así, a las madres Pilar, Victoria, Josefina, Josefa, Fátima, Bernarda, etc., a todas ellas les mando un beso muy grande, estén en el cielo o en la tierra. Os voy a contar una maldad mía; yo repetí séptimo porque la madre Pilar lo quiso así; entonces, yo tenía que hacer algo; pues, muy fácil, le decía a mí madre que quería comer en el colegio y en el tiempo de patio del comedor me escapaba a la clase, abría el cuaderno verde de las notas y se hacía el milagro: si tenía un cero, me ponía un uno delante y, si quería ser más buena, lo convertía en nueve. En resumen: no volví a suspender Historia; sé que tenía una cómplice, pero no puedo recordar quién es. La verdad es que acabé estudiando Historia, por mi propio bien.

Allí hice muy buenas amigas, a las que hoy en día aún me une una gran amistad, como son Juana Massot, Paquita Pérez Martí, Loli García, Magdalena Serra, y, cómo no, mis amigas de camino, con las cuales tengo una relación muy especial, ellas son Marisela Martí (no hay semana que no me visite y no me demuestre su amor hacia mí), Juana Compañy (hemos estado siempre en contacto, para ella tampoco es una buena época), Macu Lliteras (con ella me he corrido grandes juergas; su boda la recuerdo como unas de las más divertidas de mi vida. Gracias Macu por los momentos tan divertidos que me has regalado) y, por supuesto, mis amadas Conxi e Isabel Andreu.

Tampoco puedo olvidarme de Sandra Siero (enseguida se ofreció para tramitar todos los papeles necesarios para poder sobrellevar mi enfermedad cuando menos más tranquila). También tengo que confesar que con ella empecé a fumar de verdad ─ya ves, tengo una enfermedad en la que el tabaco no ha influido para nada─ y confieso, además, que con ella he disfrutado de alguna juerga loca, loca. Gracias amiga.

El destino me ha cruzado con Carmen de la Iglesia, es profesora del colegio de mis hijos y siempre se ha preocupado por mi salud; en nuestra infancia, mantuvimos una buena amistad. Sé que siempre estará a mi lado.

Tuve una compañera a la cual no he vuelto a ver desde que salí del colegio, se llama Mequi Fernández. Si por casualidad lees el libro, ponte en contacto conmigo.

Y llegó la adolescencia, y con ella, el cambio de colegio: Sandra Siero, Ana Verdera (en las Escolapias fuimos muy amigas, con el tiempo perdimos el contacto, guardo un buen recuerdo de ella), Conxi Andreu (ya éramos hermanas) y yo elegimos La Salle. Imaginaos, un colegio mixto; ahora hace gracia, pero en mi época era un acontecimiento muy importante. Allí continué sacando malas notas, con una pequeña diferencia: los profesores y yo nos llevábamos muy bien. Siempre estaba apartada de la clase por habladora, por lo tanto mi mesa estaba pegadita a la mesa del profesor, y por eso me hacía amiga de él o ella: tenía más gracia para los profesores.

En la Salle hice muy buenos amigos. Cuando trabajaba venían muchos a la tienda; en estos momentos, sólo tengo contacto con Margarita Vidal, gran amiga mía que ha demostrado ser muy valiente al adoptar ella sola un precioso niño. ¡Ánimo Titi, que el mundo es de los valientes! También mantengo contacto con Maria José Llaneras, una amiga que me ha demostrado su apoyo constante y que me ha dado ánimos en un momento muy delicado para mí. Luego está mi Malen Beltrán, con ella he pasado momentos muy divertidos, hemos sido compañeras y amigas, y yo sé que la vida la ha golpeado varias veces, ella es fuerte, y fuerza es lo que me aporta a mí.

Con las Escolapias y La Salle cierro mi ciclo de estudiante, doy gracias al Señor, por no haber estudiado más, odio estudiar, y ya veis mi futuro. De todas maneras, he tenido un trabajo donde estudiar no importaba, pero informarse era necesario, y si tenía que estudiar algo, lo hacía, porque sarna con gusto no pica.

NERVIOS Y ALEGRIAS

Queridos amig@s!!!
Hoy mi corazon esta alegre, alegre porque me doy cuenta que mucha gente me lee y esto es un gran alivio para mi , muy facil porque los que me conocen me entienden mas y los que no me conocen pueden entender como es la vida de una persona con una terrible enfermedad llamada
ELA.

Quiero dar las gracias a personas como mi prima Carolina Bennasar y a Margarita Dalh, sencillamente porque yo sé que me quieren y que se acuerdan mucho de mi.
Y hoy me enterado que leen mi blog, mi prima me ha mandado un correo precioso y Margarita se que sigue peleando con su ordenador.

Yo tengo una forma de ser muy extrovertida y bastante alegre, ultimamente estoy mas apagada, antes me encantanba organizar comidas, cenas y fiestas, pero ultimamente no me siento la
-madona -de mi casa, y esto me incomoda, por eso me gusta internet porque creo mi propio mundo y mi propia casa, donde vuelvo a mandar yo, me escriben y yo contesto y nadie me hace las cuentas, igual que hacia yo en mi casa, mi marido era feliz en su habitacion y sus ordenadores.
Todo cambia cuando menos te lo esperas, por eso os doy un consejo vivid con alegria.

Yo por lo que ya os imaginais soy muy nerviosa, he sufrido ataques de ansiedad, he tenido ataques de miedo, pero señores ayer tuve mi primer ataque fuerte de nervios.
Yo estoy muy acostumbrada a mis cuidadoras que con solo una mirada me entienden.
Mi marido entre que no tiene nada de cuidador, no es criticable, todo el mundo no nace con los mismos dones, lo que si es criticable en el y en cualquier persona es que no se pongan a tu nivel
yo ayer no podia hablar nada y ya en la cama cuando mi querida Ana se habia marchado sufri un ataque de calor, no podia hablar ni mover mis brazos asi como pude llame a Roberto pero el me tapaba mas y entonces sufri mi ataque de nervios, no podia creer mi impotencia .
Solo podia llorar y chillar, no me entendia al final hubo entendimiento. He dormido fatal

os quiero cocodrilos y alegria

MI DIA A DIA

Quien me conoce bien sabe que yo tenia mucha facilidad para pasar de un tema a otro, lo hacia con toda naturalidad, las monjas siempre me decian que mi cabeza funcionaba muy rapido, y ahora lo realizo escribiendo, genio y figura hasta la sepultura.
Por lo tanto mientras voy pasando mi libro al blog, ire escribiendo mi dia a dia, mis emociones, sensaciones y en pocas palabras mi vida diaria.

Por ejemplo, el sabado pasado estaba mirando la ultima pelicula de Indiana Jones, se da la casualidad que es la unica pelicula que he ido a ver en el cine estando afectada , y se da la casualidad que no me entere de nada, muy facil estaba muy nerviosa, primero estaba rodeada de demasiado gente, no me podia mover nada, me sentaron en una butaca, mi hermano Pep Toni y mi hija fueron a comprar palomitas y yo me quede con mi hijo, entonces unos jovenes me pidieron paso y yo como una tonta sin poder moverme ni explicarme, mi hijo ni se entero la verdad es que no tiene nada de picardia.
Esto ya me puso de mal humor interiormente porque yo a mis tres hijos les dije que habia disfrutado igual que el sabado en mi camita. No volvere ir al cine y que conste que yo era una fanatica de ir al cine, comer mis palomitas, mi chocolate me encanta mezclar sabores y mi coca cola, la bebida que mas me ha gustado en mi vida.

Hay otro cosita que he echado en falta esta semana, mi OLFATO, su perdida no tiene nada que ver con mi enfermedad, creo que ya lo conte, pero como hablando me repetia, pues escribiendo también, me quede sin olfato a raiz de una caida de memoria hacia atras,. Me pegue una hostia gigante, la verdad es que me hubiera podido quedar, a veces pienso que hubiera sido lo mejor .
Ya estaba afectada y hasta ahora me pasaban cosas tan desagradables que no le prestaba atencion, sin embargo a todo nos acostumbramos en esta vida y ahora echo de menos oler a mis hijos, mis amig@s ,mi madre ,mis cuidadoras ,si tenemos encuenta que yo tenia buen olfato y que oler era parte de mi trabajo ,pues echo de menos oler mis perfumes ,la comida ,las flores que me regalan .
En fin oler la vida.

Bueno cocodrilos a oler se ha dicho, os quiero

CURIOSIDADES DE MI ENFERMEDAD...

Hola amig@s ,cuando escribi estas palabras en mi libro, nunca pense que después de un año y medio, me emocionarian tanto como hoy a sucedido, solo siento que tengo los mismos sentimientos elevados al cuadrado.

A lo mejor me voy a repetir, ahora seré breve:
-La gente te mira como un bicho muy raro.
-No poder utilizar las manos se convierte en una gran putada; las manos son más importantes que las piernas, me limita tanto que necesito ayuda para todo, y cuando digo todo es todo, es una esclavitud. No sé qué hice en mi anterior vida para recibir este castigo; en algún momento lo sabré.

-No poder comunicarme me deprime mucho, no es el peor mal, la tecnología ayuda a superar este trauma. Sin embargo, psicológicamente jode mucho, y mucho más si eras una cotorra como yo.
-Cuando se ríe, se ríe mucho, y cuando se llora, se llora mucho. Es muy difícil controlar las emociones, es uno de los primeros síntomas que tuve.
-Quien diría que yo, Xisca de Palma de Mallorca, dormiría toda la noche de espalda y sin moverme; pues, señores, lo consigo, soñando que alguna vez fui muy feliz durmiendo.

-Me avergüenza que la gente me conozca por la calle, hablo de clientas o de conocidos, soy demasiado orgullosa para reconocer que me he convertido en un parásito con cabeza, para mi desgracia.
-Odio inspirar lástima, sólo me permito inspirármela a mí misma.
-No me gusta ir de compras; ahora tengo que ir acompañada y no me gusta, me gustaba mi libertad.

-Añoro mucho marujear por mi casa, cocinar y, sobre todo, arreglar armarios, y orden, mucho orden.
-Es muy desagradable ver y notar cómo tu cuerpo se degenera, te surge una impotencia… Y es muy extraño, porque, al mismo tiempo, te vas conformando, es como si aún tuvieras fuerza para poder mejorar algún día. Supongo que es cuestión de instinto de supervivencia.
-Aún me cuesta no poder abrazar a mis hijos: es mi sueño preferido.

-También añoro las discusiones con mi marido; en el fondo, daban mucha emoción a mi matrimonio
-Parece mentira, cuando, por ejemplo, llaman a la puerta, aún tengo la intención de levantarme y salir corriendo a abrir: de ilusión también se vive.
-Ya no tengo intimidad: siempre tengo a alguien a mi lado.

-Te cambia el carácter, te vuelves, por una parte, más mimada, porque todo el mundo quiere estar bien contigo y te besan, te compran todo lo que necesitas, te hacen compañía; con el tiempo hay que decir que este interés decae, y, por otro lado, me sale el carácter cascarrabias, me pongo muy nerviosa cuando no me puedo explicar y sé que pongo nerviosa a la gente que intenta atenderme.

-Parece una tontería, pero desde que no hablo, los ruidos, la tele un poco alta, la gente que chilla etc., me molestan mucho, y la cabeza parece que me quiere estallar.
-Siempre piensas en la muerte, es algo que tienes presente, no es bueno ni malo, es una realidad.

-Al principio intentas estar igual de guapa, como si no pasara nada; a medida que degeneras, te va viendo tan fea, que sólo te apetece ir limpia. Además, cuando has tenido un trabajo en que lo que vendes es ilusión para estar guapa, es más difícil aceptar la situación.
-No puedes ni besar (de cine), porque no controlas las mandíbulas, y puedes dar un mordisco tremendo....

-Te salen ampollas en la boca, constantemente te muerdes, mientras comes, intentando hablar y, sobre todo, estornudando.

Supongo que me dejo muchas curiosidades, pero, por lo menos, vais conociendo un poco más esta dichosa enfermedad.


Y como ya sabeis, os quiero cocodrilos

EL INICIO DE MI ENFERMEDAD...

Hola amig@s, una de las situaciones que mas me costo hablar en el libro es precisamente la mas importante, mi enfermedad, por eso me ha parecido muy oportuno explicar mi inicio, hoy que Gracias a Dios aun tengo energia para hablar del tema.

Mi cambio de vida empezo asi:
Yo llevaba una vida normal, algunos días era feliz y otros simplemente dejaba pasar la vida. Hace como 9 años empecé a notar que mi cuerpo no iba tan rápido como yo quería, no le di ninguna importancia, culpé al trabajo y a los años. Pronto me quedé en estado de mi querido hijo Roberto, y ahora en la distancia me doy cuenta de que lo que me pasaba no era normal. Entre los nervios que cogía en el trabajo (había una compañera que me tocaba las narices) y que las piernas me fallaban, encima me orinaba… Conclusión, estuve 6 meses de baja. Al estar tranquila y descansada no volví a pensar en ello. Nació mi ángel Roberto, y todo siguió igual.

En 2003, mi marido cumplía 50 años y yo 40, como regalo decidí hacer un crucero por el Adriático. Se apuntaron, por supuesto, mis hijos, mi hermanita Vicki y mi cuñada Pilar; más tarde, y por sorpresa, mi hermano Javi. Si cuento esto es porque tiene que ver con el inicio de mi enfermedad. Antes de comenzar el crucero, estuvimos varios días en Madrid; queríamos conocer a María, la primera hija de Marian y José Carlos, hermano pequeño de mi marido.

Bueno, una vez en Palma, sobre el día 8 de julio, nos llamaron para decirnos que María había subido al cielo y, para echar más leña al fuego, que la madre de mi querida Margarita también había subido al cielo. La conclusión fue que el día 25 de julio mi cuerpo estalló, y me quedé sin hablar y sin poder andar. Roberto me llevó enseguida al hospital, me diagnosticaron depresión. Amén.

Fue pasando el tiempo, y mi cuerpo no funcionaba bien. Tengo que señalar que estaba reformando toda la casa, y al mismo tiempo estaba cerrando tiendas; o sea, que trabajaba como un animal. Claro, mis piernas y brazos perdían fuerza, pero, yo sigo...

El 11 de marzo de 2004, en España ocurrió un horrible acto de terrorismo, lo cual me dio mucha pena. Pero yo me di cuenta de que no podía controlar mis sentimientos y de que los mofletes me temblaban (uno de los síntomas de mi enfermedad es que no controlas las emociones); a partir de aquí, yo notaba que hablaba mal, pero también estaba muy cansada, y no le daba importancia.

A finales de mayo, tuve otra malísima noticia: mi amigo Pep Estrañy, decidió subir al cielo, produciéndome una gran pena, y, desde entonces, empecé a hablar muy mal; yo notaba que la gente no me entendía. Llegó el 6 de junio, y empezó mi pesadilla. Estaba trabajando y me volví a quedar muda: conclusión, fui al médico equivocado (no diré su nombre, Palma es muy pequeña) y simplemente me diagnosticó una depresión por estrés, acompañada de una migraña que me impedía hablar correctamente; a mi brazo izquierdo no le dio la más mínima importancia (si cuento todo esto tan detallado, es por la sencilla razón de que el médico es humano, y los hay buenos y malos, hay que saber cortar, y yo tardé demasiado).

Hay que decir que el médico de la Mutua Balear siempre supo de qué pie me calzaba; para mi desgracia, él solo estaba autorizado a firmar mi baja o mi alta. ¡Gracias D. R. E.! Tengo que decir que siempre me dio ánimos y, de una manera discreta, me insinuaba que cambiara de camino.

Bueno, a lo que íbamos. Yo seguía sin trabajar, y el tiempo iba pasando. Llegó un momento, después de ir a la psicóloga, al otorrino, por si tenía vértigo, al oftalmólogo, para que mirase el fondo del ojo, de haberme hecho resonancias y de que todo resultara normal, en que yo seguía hablando muy mal y el brazo izquierdo había perdido la mitad de la fuerza; pero mi fantástico neurólogo, de cuyo nombre no quiero acordarme, me dio el alta. Como me faltaban vacaciones, nunca empecé a trabajar; mi hermano Javi decidió que no podía seguir así, y cambiamos de neurólogo.

Fuimos a un amigo de la familia, Jaime Estrany, y la verdad es que fue mi salvación; él se dio cuenta de que yo tenía una enfermedad grave, enseguida me mandó a Son Dureta. Pero, una vez más, se equivocaron. Después de muchas pruebas y muchos nervios, el día 20 de diciembre, me diagnosticaron una Distonía Parquinsoniana Súbita No Degenerativa. Por la expresión de su cara, vi que al médico de la Mútua Balear y a la Dra. Lucía Pérez, de la Clínica Planas, no les parecía correcto el diagnóstico, pero lo respetaron.

Pasada la Navidad, mis hermanitas Conxi y Vicki me llevaron a Barcelona, y allí se descubrió el pastel. El 17 de enero de 2005, en Palma caía nieve, en Barcelona hacía un sol maravilloso, tanto el neurólogo de la Corachan, el Dr. , como en Vall d’Hebrón, mi querido Dr. Gámez, vieron enseguida que tenía ELA; me hicieron bastantes pruebas, algunas muy dolorosas, pero terminaron con el mismo diagnóstico, ESCLEROSIS LATERAL AMIOTRÓFICA. ¡Tócate las narices!

Volví a Son Dureta, esta vez con los diagnósticos del D. Miralles, un buen neurólogo, pero que, para mi desgracia, sólo me puede escuchar, ya que no hay ningún medicamento que lo cure, simplemente hay medicamentos que lo van parando un poco; Rilutek es el nombre de mi salvación en estos momentos. Es un medicamento muy caro, la Seguridad Social te lo da gratis. ¡Alabado sea el Señor!

Al principio, mi cuerpo estaba más o menos fuerte; pero, amigo, esta enfermedad avanza de una manera rapidísima. Empiezas pegándote unas hostias impresionantes. Además te caes de cuerpo entero y siempre recibe la cabeza; de hecho, yo andaba con caminador en la Semana Santa del 2006 y me caí en el baño; fue una castaña tremenda.

Tuve que ingresar en Son Dureta. Fue horrible, estuve un día en comunidad (urgencias), sola, nadie me entendía, hacia pis delante de todo el mundo, en pocas palabras, me encontré muy mal. Luego me pasaron a la habitación, éramos cuatro enfermas con sus acompañantes, lo normal son 3: yo sólo sé que mi dolor de cabeza no desaparecía. Luego me fui a la Clínica Planas y pude descansar.

Gracias, mamá, y gracias amigas por cuidarme tan bien, en especial Ana Ferriol, que se presentó enseguida en Son Dureta, a Conxi Andreu, que se puso enseguida en contacto con los médicos desde Barcelona y, cómo no, a Isabel Andreu, que dormía algunas noches conmigo.

Desde entonces, ya voy en silla de ruedas. Al principio fue muy traumático, una mujer activa como yo teniendo que depender de otra persona fue horrible. Ahora no lo aguanto, pero ajo y agua.

Mi situación es muy desesperante, tenéis que pensar que mi cabeza funciona muy bien, es más, como tengo todo el tiempo del mundo, me funciona muy rápido; y, además, me fijo en todo, lo que implica que estreso a la gente que está a mi alrededor, y, como no me entienden, me acabo estresando yo, ¡un desastre

Hasta pronto cocodrilos, os quiero

AMIGAS -HERMANAS

Hola amig@s .
Uno de los motivos por el cual no he publicado mi libro, es precisamente por el apartado del tema de los amig@s .
Yo al principio de mi enfermedad me agarraba al primer humano que me aportará comprensión y a mi parecer amor, han pasado 4 años contra todo pronostico no me he muerto y te das cuenta que todo el mundo sigue su camino, tan normal como la vida misma. Solo me arrepiento de una cosa y es que por escuchar o yo hablar de mas con estos humanos me ha provocado un distanciamiento con la unica persona que esta todo el dia junto a mi. Sin embargo de todo se aprende.

Si de algo me alegro en esta vida es de la cantidad de amigas que tengo algunas se han quedado por el camino, como ya he señalado anteriormente, otras me han demostrado su egoismo, otras su falta de tiempo para hablar un ratito conmigo .
Sin embargo seria inhumano quejarme porque simplemente si pongo una balanza aun me ganan mis buenas amigas, y también hemos de pensar que sigo viva, esto significa que aun tengo capacidad para conocer nuevas amistades, que de hecho algun@s ya se han cruzado en mi vida ,aportandome mas conocimientos y mas amor .

Yo tengo un sentido muy elevado de la amistad, de hecho por donde he pasado siempre he sembrado, por esto estoy muy orgullosa de mi cosecha, e igual que tengo muy claro mi enfermedad y sus limitaciones, tengo igual de claro que si necesito para lo bueno y para lo malo algun amig@ que se ha perdido por el camino ,muevo un dedo y los tengo igual que ell@s siempre me tienen a mi .

Hoy solo anunciare, porque de ellas quiero hablar conjuntamente porque aparte de mi gran cosecha, tengo cinco maravillosos amigas a las cuales considero hermanas.
Las nombrare por orden alfabetico, ya que proceden de mi propia escuela de la vida:
ANA FERRIOL, CONXI ANDREU, ELVIRA ESTRAÑY, MARGARITA LLINAS Y VICKY CARDONA.


Hasta pronto queridos cocodrilos.

MIS DOS ANGELES

HOLA AMIG@S, YA OS HE CONTADO QUE TENGO UN ANGEL DE 29 años, pues bien hoy hablare de los otros dos, que forman el trio necesario para vivir o al menos recibir la energia para intentarlo, son mi luz y solo puedo decir que siento adoracion por ellos.


LUCÍA

El día más feliz de mi vida fue en el hospital de Caubet, donde me anunciaron que lo que llevaba en mis entrañas era una NIÑA. Supe enseguida que se iba a llamar LUCÍA (aunque barajamos varios nombres), pero su nombre siempre pesó mucho. Fue tan grande mi alegría que no hay palabras para explicarla.
Mi hija nació el jueves 19 de septiembre de 1996, es virgo/virgo. Con esto quiero decir que tiene una personalidad muy fuerte.
Ya nació curiosa, al sacar la cabeza no sé le ocurrió otra cosa que levantar la carita (forceps arriba y abajo, y la mamá llena de puntos).
Lucía nunca se morirá de hambre, porque tiene una labia impresionante; en esto se parece mucho a mí. Sin embargo, en inteligencia, se parece a su padre.
Cuando nació Lucía, yo trabajaba mañana y tarde, por lo cual, era una mamá de fin de semana; conclusión, hasta que cumplió un año pasaba las mañanas con mi madre (de aquí su vena cotilla) y las tardes, con su papá. Cuando tenía un año empezó en Itaca (guardería), salía a las 12 y se hacía exactamente igual.
Su padre se encargó de enseñarle a comer, a andar, y, por supuesto, a los 18 meses le quitó el pañal (le fue perfecto).
De todas maneras, los genes no engañan. Lucía, de carácter, es 100 % Fernández.
Ella lo está pasando realmente mal conmigo, hay que pensar que yo era una mamá cariñosa (ahora no la puedo abrazar, no la puedo besar), además de una mamá marchosa, y, sobre todo, como cualquier madre, le daba todos los caprichos que podía.
Lo principal es que mi hija sepa que yo la adoro y que es uno de los motivos que me mantienen viva y, sobre todo, que me aporta mucha ilusión y esperanza. ¡TE QUIERO!

ROBERTO

Desde el momento en que supe que era un varón, supe también que sería ROBERTITO.
Nació sólo conmigo (por circunstancias de la vida, su padre estaba trabajando fuera -y además con tiburones-).
Sólo nacer supe que era un ángel (el segundo en mi vida). Lo primero que hizo fue sonreír y, acto seguido, lo cogí en brazos y unió su cabeza a la mía -no puedo explicar lo que sentí, era una unión para siempre-. (Quiero puntualizar que Mi hija LUCÍA sólo nacer mostró su independencia, le gustaba estar sola en la cuna, no soportaba que la cogieran en brazos).
La gente, en general, lo ve como un niño extraño, pero simplemente es tímido y pasa de aguantar a gente que ni le va ni le viene.
Él tiene adoración por su familia y por la casa.
Mi hijo ha sufrido mucho conmigo; al principio de la enfermedad, uno de los síntomas más claros es que te caes frecuentemente y te das unos batacazos impresionantes; pues bien, por la circunstancia que fuera, él casi siempre estaba conmigo, o bien en el colegio, o en Santanyí. La verdad es que siempre ha respondido muy bien y, sobre todo, me ha colmado de cariño.
Robertito siempre me mima y sobre todo me colma de amor.
Ahora ya está acostumbrado a verme enferma, pero yo, gracias a él, lucho para seguir hacia adelante. ¡TE QUIERO, HIJO!

Hasta pronto, cocodril@s! :))